Den gode samtale
For mange par er det til stor hjælp at lære Tale-lytteteknikken at kende, især når kommunikationen udgør det primære problem. Teknikken skaber følelsen af, at din partner både forstår dig og virkelig lytter, hvilket kan fremme den følelsesmæssige forbindelse og positive dialog, som I ønsker. Problemer og konflikter mellem jer eskalerer ofte, fordi I bliver udløst af hinanden, hvilket nemt fører til uhensigtsmæssig eller ødelæggende kommunikation.
For eksempel kan I ende med at forsvare jer selv, angribe eller nedvurdere hinanden. Hvis I ønsker at afprøve metoden, vil jeg anbefale, at I gør det i en almindelig samtale uden nogen konflikt. På denne måde kan I tage en lettere og mere behagelig tilgang til teknikken og finde ud af, om det er en metode, I kan lide. Jeg forstår godt, hvis det virker lidt kunstigt og måske lidt udfordrende i starten, men jeg er sikker på, at når I først har afprøvet metoden flere gange, vil I mærke effekten af at føle jer set, hørt og forstået. Og det er trods alt det, vi ønsker primært i vores kommunikation med hinanden.
Tale- lytteteknikken
Fælles regler
Den, som taler, har “mikrofonen”. Brug en genstand for at understrege dette. I kan bruge hvad som helst, et kort, en fjernbetjening, en kuglepen osv.. Hvis du ikke har “mikrofonen”, er du lytteren.
2. I skal skiftes til at have “mikrofonen”. I løbet af en samtale skiftes I til at tale og lytte. Den ene begynder med at sige noget, og den anden lytter. Efter lidt tid bytter I og fortsætter at den anden taler og den første lytter.
3. Løs ikke problemerne. Nu skal I først og fremmest have en god samtale, hvor I skal lytte til hinanden og forstå hinanden. Prøv ikke at finde løsningerne nu – det afsporer jer. Alt for ofte forsøger man at finde løsninger, før man har hørt ordentligt på hinanden. Gode måder at finde løsninger på kommer senere.
Regler for den, der taler
1. Tal for dig selv! Prøv ikke at læse den andens tanker. Tal om dine egne tanker, følelser og bekymringer. Tal ikke om, hvordan du opfatter den andens holdninger eller motiver. Prøv at bruge jeg-udsagn og sig, hvad du mener. “Jeg synes, du er en nar” er ikke et jeg-udsagn. “Jeg blev virkelig ked af det, da du glemte vores aftale” er derimod et jeg-udsagn.
2. Hold dig til korte udsagn! Du får flere chancer til at få sagt alt, hvad du har behov for at sige. Du skal hjælpe lytteren til at lytte aktivt. Derfor er det meget vigtigt, at du begrænser det, du siger til korte udsagn, som er enkle at forstå. Hvis du er vant til at holde lange enetaler, skal du forsøge at bryde vanen. Husk på, at når du har ordet, beskytter det dig mod afbrydelser. Du kan altså sagtens holde pauser og forsikre dig om, at din partner forstår dig.
3. Stop op med jævne mellemrum! Lytteren skal have tid til med egne ord at gentage det, du siger. Når du har talt et stykke tid, skal du stoppe og lade lytteren gentage det, du siger. Når det ikke helt dækker det, du har ment, gentager du venligt, gerne med andre ord, det som lytteren ikke havde opfattet rigtigt. Hensigten er at hjælpe lytteren til at høre og forstå dig budskab.
Regler for den, der lytter
1. Gentager kort, hvad du hører (helst med egne ord). Pointen er at vise din partner, at du lytter og forstår. Hvis gengivelsen ikke er helt rigtig (det sker ofte), vil taleren klargøre det, der var pointen. Hvis du ikke rigtig forstår et udsagn eller et eksempel, kan du bede taleren om at gøre det klarere, men du må ikke stille spørgsmål om selve emnet, før du selv har “mikrofonen”.
2. Fokuser på talerens budskab. Kom ikke med modindlæg. I lytterens rolle kan du ikke fremsætte egne holdninger eller tanker. Dette er det vanskeligste ved at være en god lytter. Selvom du hidser dig op over det, din partner siger, skal du undlade at sige, hvad du har lyst til. Koncentrer dig i første omgang om det, han eller hun siger, og vis, at du har forstået det. Vent med at svare, til du selv får “mikrofonen”. som lytter er dit job kun at vise, at du forstår den anden. Ord eller kropssprog (inklusive suk og støn), som viser din holdning, er ikke tilladt, når du lytter.
Kilde: Kæmp for kærligheden