Skal jeg vælge ekskonen eller elskerinden?

Skal jeg vælge ekskonen eller elskerinden

Hej Vickie

Jeg står overfor et af de svære spørgsmål i livet.

Jeg blev separeret for ca. 2 år siden, sammen har vi 3 mindre børn – den ældste er 11 år.

Jeg har gennem de sidste 6 mdr. oparbejdet et forhold til en anden kvinde – Da vi lærte hinanden at kende boede hun for sig selv, for så ca. 3 mdr. flyttede hun hjem til sin eks. mand igen. Da de vil se om forholdet ikke kunne reddes. Vi blev dog ved med at skrive sammen og til sidst kunne hun ikke modstå fristelsen, så her de sidste 2 mdr. er vi begyndt at dyrke sex. Indtil videre har det kun drejet sig om sex.

Men hun er blevet meget forelsket i mig og vil meget gerne mere end sex.

Hun har nu planer om igen at flytte fra manden. Det gik ikke som planlagt og de har ikke kunne finde rytmen…

Nu er mit problem så det at min eks. kone gerne vil, hvis vi kan finde sammen igen – hun har indset at hun ikke kan leve uden mig.

I de 2 år vi har været separeret har det gået op og ned. Vi har været sammen nogle gange, men så er der opstået konflikter igen og alt det gode er faldet på jorden igen. Min eks. kone er et dejlig menneske men kan have et opfarende temperament mv. Derudover er hun lidt tilbageholdene på at afprøve grænser og nye sex ideer.

Vores 3 børn har selvfølgelig været påvirket af vores separation og skulle vi finde sammen igen, vil vores børn blive meget lykkelige.

Nu er det så bare sådan at mit nye bekendtskab har samme fantastiske sex lyster som mig – er med på at afprøve grænser. Alt er tilladt og intet umuligt.

Jeg har fornyelig indvilliget i at gå til parterapi med min eks kone, så vi evt. vil kunne få styr på nogle af vores konflikter mv.

Men mit store dilemma er, skal jeg forsøge at samle familie igen, prøve at få styr på konflikterne og måske tone mine sex ideer lidt ned, eller skal jeg gå efter et fantastisk frit sexliv, hvor alt er muligt – og på sigt flytte sammen med min elskerinde.

Jeg er 43 år, min eks er 39 år og min elskerinde er 44 år.

Hilsen Max

 

Kære Max

Jeg kender ikke årsagen til jeres separation men hvis man vælger at lade sig separere, er der en eller anden form for tiltrængt og sommetider tvunget pause. Denne pause kan være meget værdifuld, hvis man anvender den på en vis og klog måde. Og med det mener jeg, at man kan vælge at se adskillelsen som en læreproces i hvilke værdier man har, hvad man ønsker sig i livet og i særdeleshed at finde ud af, hvem man er. Hvis man derimod kommer til at vende blikket for meget ud af frem for indad, risikerer man at misse denne vigtige læring.

I dit tilfælde er der tale om at du har mødt en kvinde i din separationsfase. Et forhold som primært er drevet af lyst og karakter af en eksperimenterende og spændende oplevelse, som i den sidste ende udlever en fantasi eller længsel i dig. I nogle tilfælde kan det være med til at afstemme ens situation og i andre tilfælde at man blot dulmer en dybereliggende smerte og flygter fra denne.

Jeg fornemmer lidt at du enten vælges eller fravælges og følger lidt efter hvad andre ønsker af dig og jeg fornemmer heller ikke en kærlighed til din elskerinde . Jeg kan tage fejl og måske er det lidt firkantet og hårdt sagt. Men kun for at prikke lidt til dig. For hvor er dit hjerte egentlig henne?

Hvad mærker du i dit hjerte

Du skriver ikke meget om dine egne følelser men mere om hvad din ekskone og elskerinde føler og ønsker.

Efter min overbevisning er du ikke bevidst nok om, hvor dit eget hjerte er i alt dette og hvad dine egne grundlæggende værdier er, som jeg dybest set mener ville være det mest værdifulde for dig at finde ud af i din ”pausefase”.

Du vil gerne rådes til om du skal vælge det ene eller det andet.

Jeg synes du skal vælge dig selv først, både for din egen skyld men også for de andre impliceredes skyld. Det kan være en fejltagelse at gå tilbage til eksen og det kan også være en fejltagelse at vælge elskerinden på nuværende tidspunkt.

Det kræver mod, viljestyrke og tålmodighed at sige ”okay, hvorfor er det egentlig at jeg ikke kan mærke hvad jeg helst vil?. Hvad er det jeg savner i mit liv?. Hvem er jeg og hvor skal mit fokus være fremover både som mand og menneske?”.

Derfor vil jeg helst give dig en øvelse i stedet for. Nu ved jeg ikke om du bor på Bornholm men det ville være rigtig godt for dig, hvis du kunne sætte dig på en klippe eller ved havet og lave denne øvelse alene. Og så give dig rigtig god tid til at lede efter disse værdier, for jeg er sikker på, at de ville kunne afklare dig meget bedre i forhold til dit valg om det ene eller det andet. Jeg vil også anbefale dig at undlade at forcere et svar for hurtigt. Hellere give dig god tid.

Parterapi

Min erfaring er at det ikke er godt at begynde i parterapi med din ekskone og forsøge at binde knuderne op i forhold til jeres konflikter, hvis dit hjerte og din vilje ikke er med i processen. For det kræver det. Du løser ikke dybe ting med et halvt hjerte.

Som jeg skrev i starten, så er der en vigtig læring for dig, der hvor du står i livet nu. Og det er min største anbefaling, at du tager ansvar for den del først.

Dine kerneværdier

Øvelsen går ud på at du skal finde dine kerneværdier. Vores kerneværdier er noget, vi værdsætter så meget, at det er svært for os at leve uden. Alligevel er det ikke noget, vi bruger særlig meget tid i at tale om eller fordybe os i. Vi går ofte ud fra, at værdierne bliver opfyldt automatisk, selvom vi ikke engang selv er klar over, hvilke værdier vi har.

Men bliver de ikke opfyldt, begynder vores parforhold at frustrere os. Vi ved ikke nøjagtigt, hvad der er galt, men kan mærke der er noget, vi er utilfredse med.

Vi har forskellige kerneværdier. Det kan for eksempel være ønsket om frihed, tryghed, omsorg, glæde, ro, latter, samhørighed, kærlighed, tillid, respekt, vækst, udvikling og lykke.

For at finde dine kerneværdier, kan du stille dig selv disse to spørgsmål.

___________________________________________________

Hvad er vigtigt for mig i et forhold?

Eksempel:  at lave noget sammen (gøre noget praktisk eller hyggeligt sammen)

Hvad føler jeg, når … (vi laver noget sammen)?

Eksempel: når vi laver noget sammen, føler jeg samhørighed.

 

Svaret på det sidste spørgsmål er din kerneværdi

Den øvelse kan du lave gentagne gange.

____________________________________________________

 

Held og lykke med det.

Kærligst Vickie

 

Dette indlæg blev udgivet i Brevkasse, elsker, Erotik, Mænd, parterapi, sex, skilsmisse, smerte og tagget , . Bogmærk permalinket.